俏皮令人发笑的签名_贫道乃是佛门之人

31. 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

32. 让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

33. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

34. 看着以前的媳妇,跟着别人换着情侣头像网名,有一种心酸的感觉,

35. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

36. 年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

37. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

38. 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

39. 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

40. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

41. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

42. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

43. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

44. 有一种感情叫，隐身对其可见；有一种感情叫，在线对其隐身。

45. 男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天

46. 据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。

47. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

48. 即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

49. 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

50. 幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

51. 你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

52. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

53. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

54. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

55. 我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

56. 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

57. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

58. 我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

59. 外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

60. 如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？

61. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。